真正高情商的人,都是怎么好好对话的?
作者:徐闻招聘网 来源:徐闻招聘网 日期:2020-08-01 浏览

我的朋友小圆是一位毕业不久的职场新人。她带着一股热情与冲劲进了公司,但干了不到一年,就嚷嚷着“受不了,要辞职”。什么情况?周末聚会时,她向我倒起心中苦水:刚入职那会儿


,她成了办公室打杂的,除了本职工作外,还要兼顾一堆杂事。不懂拒绝的小圆,因为杂务缠身,在工作上的提升很缓慢。最近她连夜赶工,好不容易独立完成了一个项目,哪知汇报时又被


同事抢了功。

接二连三的不顺让小圆郁闷不已,导致她与主管发生了激烈冲突。与此同时,因为小圆总把白天的怨气发泄给男友,两人的感情也走到了尽头。觉得已经无力回天的小圆,只好换了一份工作


。深入分析一下不难发现,小圆的问题,都是由于不会沟通导致的。面对危机,她要么选择逃避,要么选择爆发,最终对自己的工作和生活造成了极大不便。

 

什么是“关键对话”的能力

 

关键对话最大的特点,就是那些容易引起我们不适的高难度沟通。对话双方要么观点差距非常大、情绪激动,要么对话本身存在很高风险,一旦没谈拢就将不得不承担后果。常见的关键对话


是:结束一段感情、和总是冒犯你的同事交谈、让朋友还钱、指出老板的一些不对做法、和青春期的叛逆儿女交流,等等。事实证明,关键对话涵盖我们生活的方方面面,而我们绝大部分人


处理关键对话的能力,并不比我的朋友小圆高明多少。

 

好消息是,这种能力是可以习得的。经过20年的研究和对10万人的跟踪调查,发现成功的企业、高效的团队、和睦的家庭的秘诀,就在于他们中的领导者和成员具备灵活应对“关键对话”的


能力,也就是我们常说的“情商高”。

 

应对“关键对话”的两种错误方式

 

面对冲突,我们最常采取的应对方式就是逃避,用中国人的话说就是“能忍则忍”。然而,这种“忍耐”总会通过其他方式爆发出来。要么像小圆一样,把情绪转移给无辜的人;要么就会因


忍生恨,采取消极怠工,私下里搞小动作,甚至背后捅刀子,最后搞得两败俱伤。

 

另一种应对方式就是攻击,这种方式常见于关系亲密的人或处于权力上下位的人之间。在这种情况下,我们的交流升级为逼迫对方承认自己的观点,甚至蓄意伤害对方的行为。这时,对话的


目的就从沟通变成了想要战胜、甚至惩罚对方。

 

要避免以上两种错误做法,必须从“心”开始,即明确自己展开对话的目的与动机。

 

格瑞塔是一家企业的首席执行官。几个月来,她一直煞费苦心地推行一项成本缩减计划,然而效果并不好。这天,她又召开了一次高管会议,对这项计划进行讨论。会议进行到一半,一位经


理战战兢兢地站起来,提了一个问题。他说,在过去几个月里,格瑞塔既要求员工双面打印,又要放弃设备升级,然而她自己却修建了新的办公大楼…… “有人说光新办公楼的家具就花了15


万美元,是真的吗?”这位员工质问道。

 

格瑞塔气得脸色发白,双眼冒火,她仿佛马上就要爆发了。然而她并没有失去理智为自己辩解,仅仅过了一瞬间,格瑞塔脸上的表情就放松了。她深吸一口气,回应道:“嗯,这个问题提得


很好,我们有必要讨论一下。谢谢你提出这个问题,这说明了你对我的信任。”就这样,一场风波有惊无险地过去了。最后,大家同意继续推行成本缩减计划,同时将大楼的预算削减了一半


 

事后,格瑞塔谈起是什么促使她当时态度的转变,她说道:“一开始,我确实感受到了攻击,并一心想回敬对方一点颜色看看。但就在这时,我意识到了一个更重要的问题,即‘我真正的目


的是什么?’”

 

显然,这个问题对格瑞塔的思维方式产生了巨大影响。她意识到,自己的目的是为了鼓励公司的管理者率先投入成本削减计划。想到这里,她对提问者的愤怒转变成了感激之情,进而成功完


成了整个关键对话。

 

当我们关注自己的目标和动机时就不难发现,无论是选择一时忍耐避免冲突,还是面对别人的指责忍不住爆发,都没办法让我们达到目的。所以,下次当你意识到对话失控时,或者在展开关


键对话前,不妨问问自己这个问题:“此次对话,我真正想要达到的目的是什么?”

 

成功“对话”的基础:营造安全感

 

在继续讨论前,我想讲讲自己与父母沟通的故事。在学生时代,我的父母也和其他家长一样,对我的教育问题十分焦虑。尤其是我父亲,每次他跟我谈学习问题,都以我嚎啕大哭结束。因为


谈话时,他总会毫不掩饰地表达对我的失望,一副“你完全无药可救”的样子。并且,父亲十分鄙视我的眼泪,认为那是懦弱、妥协的表现。于是,每次谈完后,学习有什么问题没搞清,我


还总觉得受到了极大的伤害。

 

久而久之,我跳进了一个怪圈,就是当别人跟我提建议时,我总感觉对方是在攻击我、指责我,因此炸毛,甚至毁掉了一段友谊。时间久了,我把“提建议”与“人身攻击”混为了一谈。在


日后与别人的交往中也变得极度缺乏安全感,总是恶意揣测别人意图,用炸毛的方式进行自我保护。

 

我们会发现,这些失败对话的问题不在对话内容本身,而在于对话的方式和气氛(参与者的安全感)遭到了破坏。对于我们自身而言,只有在感觉安全的氛围中,才可以畅所欲言。当我们觉


得不安全时,自由的交流就会被阻断。同样,要想成功地开展关键对话,在关注对话内容的同时,也要关注对方是否失去了安全感(表现出沉默甚至暴力)。

 

只有在对方感觉安全时,他们才能听得进去我们的话,并说出自己心里的想法。做到这一点并不容易,但一旦做到,它对我们人际关系的改善是巨大的。可以说,这一技巧是其他技巧的基础


。当发现安全危机时,我们要做的是暂停对话,营造安全气氛,保证对方畅所欲言。

 

那么,如何营造安全感呢?

 

1.判断是哪种安全因素出了问题。

 

也就是造成对方不安的原因是什么,两个最主要的安全因素:共同目的与相互尊重。

 

2.学会控制自己的情绪。

 

如果强烈的情绪让你在沟通中陷入沉默或暴力,你必须学会分析自己感受背后的想法。

 

3.陈述观点,掌握说话的艺术。

 

综合陈述法的过程如下:

 

第一步,分享事实经过。先不要说你的感受,从双方都认同的事实谈起;

 

第二步,说出你的想法,并征询对方的意见;

 

第三步,鼓励对方说出他们的看法。

 

如果你真的希望听到别人的意见,就要坦率地表达出自己希望听到对方观点的想法。注意,此时你要在自信和谦逊间,找到一个平衡点。在陈述自己的想法时,要表现得适度自信,并欢迎对


方对你的看法进行质疑。





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